Тема емоційного аб‘юзу дуже складна. Оскільки останнім часом, це поняття дуже «в тренді» і часто аб‘юзом називають зовсім не емоційне насильство, як таке. 

Термін «аб’юз» включає різні види емоційного насильства з метою впливу та контролю над іншою людиною. Аб’юз – це форма насилля, яка виражається в емоційному та психологічному тиску, залякуванні, маніпулюванні, яка наносить травму жертві.  Людина, яка зазнає аб’юзу, найчастіше навіть не усвідомлює, що зазнає насилля. І дуже часто навіть навпаки відчуває провину і жалість до аб’юзера. 

Існують справжні професіонали психологічного насильства, спілкування з якими може погано вплинути на вас і навіть призвести до інвалідизації. Особливо небезпечним це може бути при тривалому спілкуванні з такою людиною. Ті, хто тривалий час зазнавав емоційного насильства, у майбутньому ризикують зіткнутися з такими наслідками як тривожний розлад, депресія, хронічні болі та зловживання психоактивними речовинами (алкоголь, наркотики).

Існує міф, що аб'юзер – людина агресивна і це обов'язково чоловік. Наприклад, чоловік, що випиває, який піднімає руку на свою дружину та дітей. Хоча в нас уже почали говорити про аб'юзерів-чоловіків, але це поняття набагато ширше: існують дружини-аб'юзери, батьки-аб'юзери, дідусі та бабусі-аб'юзери, начальники та колеги-аб'юзери. На відміну від фізичного та сексуального насильства, емоційний аб'юз - найпідступніший вид насильства, який одразу можуть не помітити друзі, члени сім'ї і навіть самі жертви. З його допомогою маніпулятор отримує майже безмежний контроль у стосунках.

Типи аб'юзу

• Фізичне насильство: побої, рукоприкладство з метою підкорення жертви, виконання вимог агресора. Також обмеження пересування (знерухомлення, замкнення у квартирі тощо).
• Психологічне насильство: шантаж, погрози (зокрема, вбивством), маніпуляції в прихованій чи явній формі. Заборони спілкуватися з іншими людьми, залякування, психологічні тортури (обмеження сну шумами, музикою тощо), газлайтинг, перешкоджання діяльності, що потребує зосередження, публічні приниження (нищівні коментарі, знецінення), сварки, інша вербальна і невербальна агресія.
• Економічне: контроль грошових ресурсів (відбирання коштів, усунення джерел доходу, саботаж та обмеження освіти і працевлаштування жінки, руйнування кар'єри та репутації, обмеження у покупках, в тому числі предметів першої необхідності, забезпечення домогосподарства, догляду за дітьми), обмеження доступу до інформації (навчальної, для здобуття доходу, про вихід з аб'юзу) з метою обмеження соціальних зв'язків та створення залежного положення.
• Сексуальне: примус до сексу чи небажаних сексуальних практик, сексуальні домагання, маніпулювання згодою на секс, репродуктивний тиск (саботаж та пошкодження контрацептивів, запліднення проти волі, перешкоджання в аборті) з метою «прив'язати дітьми» та зруйнувати кар'єру і власний дохід партнерки, супроводжується фізичними погрозами.

ЯК РОЗПІЗНАТИ АБ’ЮЗ У СТОСУНКАХ?

1.Ви постійно контролюєте себе, щоб не сердити партнера.

Ви підбираєте слова, момент, інтонацію, рух, щоб не зіпсувати настрій партнера. Ви зі страхом берете слухавку чи відчиняєте двері, коли він/вона приходить додому. Ви звикли до другорядної ролі, ви добре засвоїли, що не потрібно і що потрібно робити, щоб не викликати у свою адресу агресію, лайку, образи, критику.

2. Ідеалізація партнера.

На початку взаємин партнер-аб’юзер ідеалізує свою жертву. Це робиться для того, щоб жертва згодом потрапила в пастку ідеального образу, який аб’юзер вибудував для неї. Далі жертва буде готова на все, щоб  продовжувати відповідати цьому образу, навіть якщо це буде завдавати жертві психологічної і фізичної шкоди. Оскільки постійно відповідати цьому ідеальному образу неможливо, жертва з часом почне відчувати сором, страх і занижену самооцінку.

3.Партнер покладає всю відповідальність за крах відносин або конфлікти у взаєминах на іншого.

Знімання з себе всієї відповідальності – це явна ознака того, що людина не здатна визнавати свою провину, що обов’язково відіб’ється на взаєминах і жертва буде відчувати постійну провину за всі невдачі.

Партнер, який відчуває відповідальність знає, що у стосунках відповідальність завжди спільна!

4. Контроль.

Партнер стежить за кожним кроком своєї жертви і не дозволяє їй приймати рішення самостійно. Аб’юзер може контролювати одяг, поведінку, коло спілкування, вибір хобі або роботи. Аб’юзер вселяє жертві почуття власної неповноцінності і безпорадності.

5. Ревнощі.

Будь-який метод обмеження свободи свого партнера і спроба змінити спосіб життя партнера на основі ревнощів – це точна ознака аб’юзу. У здорових стосунках людина не розглядає свого партнера як власність і відчуває до нього почуття довіри.

«Ревнує – значить любить» – о, яка хвороблива фраза!

Ревнує = занижена самооцінка, невпевненість у собі та у партнері, недовіра, маніпулювання!

6. Партнер використовує методи газлайтингу.

Аб’юзер часто старається переконати вас, що у вас спотворене сприйняття реальності. Ви часто чуєте фрази – «Ти видумуєш, такого не було», «Я такого не казав/ла» тощо. Згодом у жертви зростає невпевненість у собі та в адекватному сприйнятті реальності.

7. Наявність подвійних стандартів.

Якщо партнер дозволяє собі певні моделі поведінки, але ставить обмеження для свого партнера –  це ознака аб’юзера. Наприклад, аб’юзер може гуляти вночі з друзями, але не дозволяє це робити своїй жертві.

8. Партнер часто говорить образливі слова, маскуючи це під жарт.

Коли аб’юзер бачить, що слово вас торкнулося, то одразу дістає свій козир: «А я пожартував/ла». Проте жартувати класно, коли смішно обом. Коли вам не приємно, а партнер продовжує – привіт, аб’юз!

9. Партнер не помічає ваших сильних якостей і знецінює ваші досягнення.

Дуже часто партнери-аб’юзери оцінюють ваші успіхи й сильні якості, як загрозу.

Коли ви помітили, що партнер переводить тему на іншу, коли заходить мова про вас і ваші досягнення, знецінює ваші успіхи, зневірює вас у – це точна ознака того, що вами маніпулюють.

10. Егоцентризм.

Людина не думає про потреби та бажання свого партнера. Всі дії у відносинах спрямовані на поліпшення добробуту тільки одного партнера. Страхи й почуття іншого не беруться до уваги та не є важливими.

11. Ви відчуваєте жалість до партнера, попри те, що він завдає вам болю.

Аб’юзери – майстри маніпуляцій!

І в будь-якому випадку, вони будуть поводитися так, щоб ви відчували провину, за те, що сказали, зробили не те, образили тощо. Вони будуть прагнути викликати жалість, апелюючи травмами свого дитинства або негативним попереднім досвідом у стосунках.

12. Ви втратили потяг до партнера

Особливо актуально для жінок. Адже для жінки дуже важливим є почуття довіри та безпеки. Коли ми відчуваємо страх, недовіру – наше тіло нас метафорично рятує – знижує потяг до партнера.

13. Партнер не виконує обіцянок.

В аб’юзивних відносинах партнер систематично не тримає свого слова, що поступово веде до зниження довіри, коли людина ні в чому не може покластися на свого партнера.

14. Нав'язування допомоги, навіть якщо її не просили.

Аб’юзер не поважає бажання свого партнера і намагається створити повну залежність у жертви, не дозволяючи їй самостійно діяти та приймати рішення.

15. Перекладання відповідальності за свою поведінку на партнера.

Аб’юзер стверджує, що жертва його спровокувала та змусила піти на той чи той вчинок. Робить жертву відповідальною за свої невдачі.

16. По-різному поводить себе з вами наодинці й в колі знайомих.

Аб’юзер буде приховувати свою поведінку й певні риси характеру у присутності інших людей. Він кардинально змінюється, коли залишається з жертвою наодинці.

17. Тиск різного роду та експлуатація.

Партнер використовує побутову та інтелектуальну працю своєї жертви, створює тиск на певні дії через загрозу і маніпуляції.

18. Стосунки як американські гірки.

У  аб’юзивних відносинах спостерігаються постійні перепади з «дуже добре» до «дуже погано». Це викликає повну залежність у жертви, яку можна порівняти з наркотичною.

19. Нерівноцінний обмін ресурсами.

В аб’юзивних відносинах один партнер постійно вкладається у стосунки, віддаючи свій час, емоційні та фінансові ресурси, коли інший партнер не віддає нічого натомість і виступає у ролі паразита.

20. Змушує відчувати вас недостатньо ідеальним для нього, акцентує увагу на ваших недоліках і минулих помилках. Каже, що може знайти для себе кращий варіант.

Якщо ви підозрюєте, що є жертвою аб’юзу, вам  краще розібратись з цим питанням. Для початку – визнати проблему, і тільки після цього починати її вирішувати.

Обов’язково поговоріть з партнером і дайте знати про те, що вам не підходить таке ставлення з його боку, що такі його дії вам неприємні. Поважайте і цінуйте себе!